sábado, septiembre 04, 2010

is the end

al fin supe qué publicar en el último post de mi blog...

Es necesario correr riesgos, sólo entendemos el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.

Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre el instante mágico. Puede estar escondido en la hora en que metemos la llave de la puerta por la mañana, en el instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.

La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…, pero todo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.

Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás -Porque siempre miramos hacia atrás- oirá que el corazón le dice: “¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió? Los enterraste en el fondo de una cueva, porque tenías miedo de perderlos. Entonces, ésta es tu herencia: la certeza de que has desperdiciado tu vida.” Pobre de quien escucha estas palabras sin hacer nada. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado”.

Paulo Coelho

La enseñanza es la que tu quieras, pero no hay que desperdiciar nuestras vidas si Dios nos da día a día la oportunidad de ser felices, es cuestión de no ignorar lo bueno que se nos presenta en la vida antes de que sea demasiado tarde.

martes, septiembre 30, 2008

is the beginning

The second last post…
En realidad me cuesta trabajo dejar el blog. Este post se supone sería como un journey a través de los cinco años de vida de este sitio pero nahh, por qué redundar tanto en lo mismo cuando aún me queda un tercero en el que puedo decir todo aquello que se supone pensé para este… blaaa.

La verdad es que quiero decir un par de cosas sin importancia como qué me está doliendo la garganta (eso fue ayer lunes), espero que mañana la historia sea diferente (como que de repente me molesta).

Cambiando de tema y volviendo a eso de que me “cuesta trabajo dejar el blog”, se que suena ilógico el que decida dejarlo cuando a la vez voy a extrañarlo, y no, no pienso borrarlo, es sólo que eso de ser mega sincere en el blog y de repente desnudar tu alma ya estuvo como que “enough”, a veces pienso que hay gente que no quiero que me conozca demasiado, me siento incomoda haciéndolo, así que me iré a escribir a otras partes.

El jueves pasado fui a Tijuana al congreso Esquina Norte (Dios bendiga mi trabajo en momentos como estos), me sentí como en Mexicali, ya saben, colegas diseñadores por doquier, se sentía como seguir estudiando, no sólo por los conocidos, si no por el mood diseño-grafiquero (sounds chafa).

Me siento feliz porque tomé un taller con los Aesthetic Apparatus, tengo su tarjeta de presentación y mis very close friends and family, y obvio god too, conocen de mi afición por coleccionarlas, I love them, ah y claro, tengo una también del talentoso, cool y very cute de Bill McMullen, podrán reconocer algunos de sus trabajos si deciden entrar, también existen fotos “groupiescas” de esas que odio tanto y terminan sucediendo. Ir fue como desempolvar mi mente, y aunque me gusta lo que hago en mi trabajo es como estar atrofiando mi mente a la vez, bua… aparte de que me reitero una vez más de que le tengo miedo a la vida o al fracaso en realidad, por lo menos ya estaba elaborando algunos planes, planes que surgieron en un segundo y que sólo falta llevarlos a acabo (ja), claro, dinero es lo que se necesita y un poco más de experiencia pero suddenly, both will happen, lo bueno de eso es que mientras tanto ya idee otra cosa, tengo que conservar mi mente ocupada en cosas que por lo menos si puedo vivir sólo si yo quiero, todo eso está en mis manos.

Algunos pensamientos por ahí son:
- Mi cumple ya viene y no quiero cumplir 25… me duele la edad.

- Siddhartha llegó a mis manos con su “why you”, claro que ahora debo dejar de escucharlo para seguir amándolo y no tirarlo por haberme fastidiado.

Estar conviviendo con gente casada, próxima a casarse o very serious into their relationships todos andando dentro de sus 20´s & not yet 30´s me hace pensar en taaaaantas cosas que a la vez trato de evitar. El otro día fui sincera conmigo al decirle a mi madre y mis amigos lo que esperaba en ese tipo de cuestiones, con mi madre fue como un “don´t judge me if I don´t do the way you expect me to do”, ella sabe que las dos no somos iguales y creo que me está entendiendo o al menos se queda callada y me escucha, no hace corajes. Apuesto que Bill McMullen caería muy bien en mi vida (ja, joke) o al menos un similar región 4.

Por cierto, la relación que llevo con mi madre a más de uno le saca de onda, de hecho eso es algo de lo que quería escribir antes de cerrar este blog. Ella me conoce mejor que nadie en el mundo, es la persona a quien más quiero y le tengo confianza en este planeta, de hecho preferiría vivir soltera por el resto de mis días si eso me asegurase que ella estaría conmigo todos esos, así de freaky, con ella me divierto, con ella hablo mucho y se que a veces la mareo con mis conversaciones, la verdad es que siempre he sido bastante dependiente de ella y cuando me fui a México el año pasado al principio me sentía mal de no extrañarla, de hecho me sentía mal de no extrañar nada más que mi carro (o sea, comodidad), pero tuve mi momento de debilidad y unos meses después la extrañé, en realidad ese viaje me demostré un par de cosas, pero eso es harina de otro costal, mi madre es lo máximo y no hace mucho alguien a quien llamaremos Pepito hizo un comentario que me molestó cuando mi “preocuposa” madre me llamó para que ya fuera pensando en meterme a la casa:

Pepito: Por eso vivo solo ho ho ho
Brenditah: Simón, pero yo soy mujer y me cuidan, aparte está bien para mí.

En realidad cuando me pongo a pensar en mi madre preocuposa que anda ahí buscándome o cuidándome y que es fastidioso porque me la estoy pasando bien, me pongo a pensar en mis años adolescentes cuando tenía una amistad que en su casa realmente les valía madre a qué hora llegaba o incluso si salía o no, lamentablemente en más de una ocasión me percaté que inventaba que también en su casa le iban a poner "peros" de cierta salida cuando no existían, entonces reflexiono: “hay alguien que me espera y espera que llegue a mi casa sana y a salvo”, en realidad si soy afortunada por eso, aparte de que siempre voy a donde quiero y que en mi casa son open mind dentro de lo que cabe. I´m a momma's girl, ha, I know.

Quisiera que este post fuera eterno y se me ocurrieran más cosas qué escribir pero no, aquí termina porque en realidad ya no tengo nada más cositas por compartir.

Au Revoir.

domingo, septiembre 21, 2008

the end

Corría el año 2003 cuando comencé a experimentar en este espacio, específicamente el mes de agosto cuando regresaba de lo que pensé sería el comienzo de mi futuro, o el fin de todo lo que había concebido y construido en mi mente desde los 13 o 14 años, cuando pensé que yo tenía ese algo que se necesitaba para ser un artista visual. Si existe alguien que lea este espacio desde sus inicios (aparte de mi madre) sabrá a que historia me refiero.

Estos 5 años han sido muy locos, he vivido muchas cosas, me he perdido de otras, gente ha venido a mi vida y gente simplemente se ha ido. Alguna vez dije que esta especie de diario se terminaría cuando mi carrera llegara al final y eso ya ocurrió en junio de este año, Diseño Gráfico fue lo que estudie y espero el año que entra estarme titulando ya que arregle mi situación del servicio social.

Tomo la decisión de terminar este blog porque siento que este ciclo simplemente ya se acabó, son varios los motivos por los cuales creo que escribir mis pensamientos o anécdotas en este rincón del ciberespacio ya no tiene sentido, hay muchas otras cosas que me perecen el día de hoy insignificantes (sin ser despectiva), y el blog, aunque mi cabeza piense “geekmente” en sentido “posteativo” ya no me sienta bien, no me gusta plasmar cosas para que sean leídas por cualquiera, ¡Qué soberbia!... como si realmente me leyera tanta gente, ¿Quién lee?, bueno, como buen ser humano curioso, de repente checo quien visita este sitio y me parece tan extraño que haya gente de otras partes del mundo que frecuentan a menudo mis palabras, a todos aquellos gracias, no se quienes sean pero ustedes no son el problema, el problema realmente soy yo y el que he permitido mostrar tanto a mi persona, la facilidad con la que lo he venido haciendo es abrumadora, y creo que mi vida la reservo para mi y para la gente con quien realmente deseo compartirla, la que está en mi corazón.
Part 1.
Pd. El final lo publicaré en tres partes... pero, ¿Por qué tres?, porque tres es un buen número; es demasiado largo plasmar todo en un solo post; todo en esta vida necesita de una introducción, el desarrollo y conclusión; el título de mi despedida lo amerita; tres son mis colores favoritos; hacer todo más dramático de lo que es me resulta divertido; la tercera es la vencida; tres son los números que se cuentan cuando algo nuevo comienza; por todas las otras razones que a usted se le ocurran.

martes, septiembre 16, 2008

de esos thoughts... again.

  • Paco Cerati. En mi mundo, el de Brendah, existen ciertas reglas que no deben alterarse, ya que determinados momentos o instantes pierden su magia si alguien decide por diversión indagar más allá de lo debido, de lo perfecto y eso pasó cuando mis ojos se percataron que en Mexicali habita alguien que es el clon de Gustavo Cerati encerrado en un cuerpo de 1.70 mts y sin ojos claros llamado Paco. El que averigüen por ti que se llama Paco está bien, carrilla de peda y demás "not too good", un crush así para para uso exclusivo de la vista es perfecto pero ¿por qué saber más?, zorrear una noche está bien, pero hay ciertas cosas que no me gusta sobrepasar... es algo así como no cumplir todas tus fantasías; pudiera llegar a ser triste el conocer, vivir o saber demasiado de la vida y que ya nada tenga chiste, again, magia.
  • Me falta calle. El otro día en una plática cualquiera con gente que al igual que tu le gusta viajarse dejándose llevar con pláticas más allá de lo normal, terminaron diciendome que me faltaba "calle", escuchar esas teorías sobre mi y de cómo según ellos yo había crecido me dio cura. Cierto es que yo no nací ni crecí en donde ellos si lo hicieron, la vida me puso en otro lugar del planeta donde se encargó más tarde de darme los trancazos de otras formas. El que me dijeran eso fue cool porque lo que me dieron a entender en pocas palabras es que yo era ingenua, al menos la manera de ingenuidad que uno de ellos me presentó me gustó escucharla, ya que estar tan contaminada del mundo tampoco me interesa, creo que estoy lo suficientemente contaminada como para sobrevivir y ser bitch cuando lo amerite. Es extraño que mientras unos te consideran blanca, otros te consideren casi negro, yo creo que todo depende de los ojos con que quieras ver la verdad y te des la oportunidad de no cegarte en tus propias mentiras.
  • Mi pelo está deprimido. Hace unos días una tipa me dijo que de la depresión se iba a pintar el pelo como yo. Claro está que al escuchar eso no supe qué pensar, de todos modos el comentario venía de alguien que prefiero no conocer mucho más de lo que ya conocí así que solo reí y contesté lo primero que se me vino a la mente (no me pregunte qué fue, olvido ese tipo de detalles con facilidad). Mi pelo está en un periodo en donde pinte como me lo pinte no agarra ese rojo que deseo, me dicen que ando de "güera", lo cual de cierta manera me molesta porque no quería estar "güera", crece a su ritmo pero le voy a dar tiempo a que esté del largo que me interesa que esté y en ese entonces me preocuparé por el rojo perfecto. Mi pelo es mi hobby.
  • Mis emociones tienen memoria. Ya he escrito de mis recientes cambios de los que vengo gozando de un tiempo para acá, ya no soy de cierta manera, bla bla bla. Todo es cierto, pero también cierto es que tiendo a redundar en aquellas cosas en las que pensaba, y creo que llegó un momento en el que era tanto positivismo que caí en un bache que me gusta llamarlo como mi "confirmación", si, las cosas nunca son fáciles, no deben de ser fáciles y para quienes las viven de esa manera supongo que es porque son casi perfectas pero yo no lo soy. Estoy aprendiendo a realmente decir que si puedo con todas esas cosas. But for now, I'm not in DAH MOOD.
  • No he tirado la basura. He estado pensando en el por qué, ya pasé por todas las etapas de pros y contras y del por qué no lo he hecho, la respuesta sigue siendo tirar toda la basura que he acumulado cursimente, pero me cuesta mucho trabajo el hacerlo. Se qué es lo que necesito para poder hacerlo, solo hay de dos caminos, pero, supongo que es cuestión del tiempo perfecto para poder hacerlo.
  • We all are humans after all. Así es.

Y más vale que postee esto antes de que me consuma la hueva o el arrepentimiento.

domingo, septiembre 14, 2008

mis oídos dicen: why you?

Mi nueva obsesión musical...




Excelente para mi ayer, hoy, mañana...

miércoles, septiembre 03, 2008

recently thoughts


  • No debí comer ese pedazo de pastel con esa soda y doritos.
  • Saliendo del trabajo ire a mi casa a ver Gilmore girls.
  • Quiero cerrar esa etapa en la que yo ya puedo tocar bien una guitarra.
  • Llegando a mi casa ahora sí tiraré aquello que consideré especial, pensando friamente sólo ocupa un espacio dentro de mi habitación y no es más que basura, además de que no tiene sentido hacerme tonta, I'm a lot more than that and I deserve better.
  • La gente platicadora como yo debería escuchar y darse cuenta cuándo hay una pausa y cuándo hay un stop definitivo dentro de una conversación.
  • Mexicali nos sorprendió este verano con muchas lluvias.
  • Mis frecuentes dolores de cabeza quizá se deben a que soy alérgica a la humedad... una alergia más, una menos... wa
  • No debí comer arroz en la comida.
  • Hoy recibí una lección de vida o algo parecido, casi lloro.
  • Días como hay tengo ganas de tener un hijo y ya... dedicarme a él.
  • Tengo ganas de hacer muchas cosas, no se por dónde empezar, no se si sea el momento indicado para comenzar, creo en los tiempos perfectos y no se si tengo las fuerzas para emprender mis planes.
  • El año que entra buscaré algo que siento que debo hacer.
  • Ahorrar me es complicado pero no imposible.
  • Quiero hacer algo que no se qué es en donde pueda ayudar a alguien y no a mi misma, me pregunto si será posible.

bla bla... and lot more

domingo, agosto 31, 2008

Fue el 17...

El 17 de agosto de 2003 fue el día en que inicié este blog... hace 5 años y algunos días después me felicito a mi y a este sitio por seguir vivos, y no muy constantes.

La fecha no es que se me haya pasado, simplemente andaba en un mood NO POSTEABLE, es más, no ando en el mood posteable aún, pero más vale tarde que nunca.

bla bla bla.